Галицький сайт
Пятниця, 23.06.2017, 22:30

Офіційний сайт Галицьких студентів

Меню сайту

Розділи новин

Цікаве і корисне [100]
Український туризм [55]
Афоризми і "крилаті" вислови [50]
Прислів’я та приказки [24]
Обряди, звичаї [3]
Українське народе...Пізнавай СВОЄ:)
Різне [13]
всяке інше
Кумедне [23]
гумор і кУмедії
Цікаві факти [50]
Кохання [36]
про любов
Біографії [119]
"Біографії"
Статті відвідувачів [0]
Тут розміщаються статті, розміщені користувачами сайту

Реєстрація

Вітаю Вас, Гість!

Пошук

Друзі сайту

Реклама

Замовляйте рекламу на Галицькому сайті!!!!

Здається 1 кімнатна квартира ПОДОБОВО.

Статистика


Онлайн разом: 1
Гості: 1
Користувачі: 0

Міні-чат

Наше опитування

Ви за вступ України до
Всіх відповідей: 170

Головна » Статті » Кохання

33 небезкорисних поради по залицянню
Не виконуючи поради й однієї третини з них, ти ризикуєш назавжди розстатися із мріями про одруження. Роби висновки.

1. Золоте правило трьох секунд. Якщо ти зіштовхнувся поглядом з дівчиною, яку розглядав, посміхнися їй і відведи очі. Вижди кілька хвилин, а потім можеш знову нею любуватися. Якщо панянка перехопить твій погляд другий раз, не відводь його, а рівно три секунди дивися їй прямо в очі й зараз уже не посміхайся. Потім відвернися і займися своїми справами. Ви вже перебуваєте в контакті, і дівчина чекає, коли ти до неї звернешся. Не жени коней, нехай почекає.

2. Не намагайся підтримати світську бесіду, розповідаючи про те, яким небесним ангелом або м’ясоїдним крокодилом була твоя колишня дружина або подруга. Це занадто небезпечна тема, що може закінчитись слизькими й непередбаченими оборотами.

3. У тебе є собака? Ще поки живий кіт – погубитель тапок? Хом’як мізантропічних схильностей? Ну що ж, прийшов час всієї цієї гоп-компанії відпрацьовувати своє утримання. Жінки: а) люблять слухати смішні історії про тваринок і б) підсвідомо більше довіряють хлопцю, що вже має досвід догляду й турботи за живою істотою.

4. Не забудь мимохідь повідомити, що ти відмінно граєш на якому-небудь музичному інструменті. Зараз під рукою в неї однаково немає ні саксофона, ні фісгармонії, так що ризик, що тебе просмалять, мінімальний. Ну а якщо у вас раптом коли-небудь виникнуть відносини, то при нагоді просто повідом їй, що набрехав, тому що хотів зробити враження. Цим визнанням ти розчулиш її навіть більше, ніж "Турецьким маршем” на волинці.

5. Якщо вирішиш похвалити її зовнішній вигляд, крутіше всього буде зробити комплімент туфлям або сережкам. Отут дівчина буде впевнена, що твої слова викликані твоїм гарним смаком, а не банальною чоловічою реакцією на глибоке декольте, що обтягають джинси або коротку спідницю.

6. На першому побаченні відключи свій мобільник.

7. Якщо обрана жертва дала твоїм намірам рішучу відсіч, скажи: "Ну погодься, я повинен був хоча б спробувати”. Після цього, не виявляючи образи, продовж розмову вже чисто в приятельській тональності. Нічого, зараз громадянка вип’є пару коктейлів, і її погляд на твою роль у її долі ще може помінятися.

8. Ніколи не підсилай свого приятеля пояснювати: "А ви дуже сподобалися моєму другові”. Особливо якщо тобі більше дванадцяти років.

9. З першого разу постарайся запам’ятати, як її звати. Простіше всього це зробити, відразу повторивши її ім’я: "Одарка? Яке чудове ім’я – Одарка!”

10. Чим більше випила дівчина, тим більше їй подобаються чоловіки взагалі і ти зокрема. Але правило працює тільки доти, поки вона здатна дійти від столика до дамської кімнати, жодного разу не впавши.

11. Не говори про те, скільки ти заробляєш. Це завжди виглядає нерозумно.

12. Якщо ти бачиш групу танцюючих підпилих дам – не лякайся, а, набравшись мужності, приєднайся і злийся із ними в танцювальному екстазі. Чим більше навколо жінок, тим напруженіше невидиме поле конкуренції, яке вон генерують і тим більше ти змахуєш на перев’язаний стрічечкою приз.

13. Не носи презервативи в гаманці.

14. Розмовляючи з нею, не дивися на підлогу: людина, що уникає прямого погляду, виглядає не скромною, а ніби вона задумала щось негарне.

15. Якщо ти прийшов сюди з неясною метою з ким-небудь познайомитися, намагайся залишатися в освітлених місцях, щоб потенційні знайомі могли тебе хоча б розглянути. А в затемнений кут можна віддалятися вже з видобутком на борті.

16. Ви познайомилися й проговорили не менше десяти хвилин? Пора тобі тимчасово куди-небудь дітися – наприклад, вибачившись, відійти до своїх приятелів і провести з ними якийсь час. Нехай краще вона оцінить втрату такого чудового співрозмовника, ніж почне подумувати про те, що ти приставучий зануда. Зате через чверть години ви знову зустрінетесь вже на правах старих знайомих.

17. Ніколи не носи светри й сорочки, через які можна розглянути твої соски.

18. Якщо вона крутить на пальцях кільця, поправляє одяг або струшує рукою волосся, це гарна ознака. Це вона так перед тобою напівнесвідомо чепуриться.

19. Якщо ти досить відважний, дурний або п’яний для того, щоб рішуче направитися убік найкрасивішої дівчини в приміщенні, не говори їй, що вона класно виглядає. Вона це й сама знає.

20. Ніколи не давай дівчатам візитні картки.

21. Повільні танці – це, звичайно, проклін всього нашого життя, але більш зручного способу справді близько познайомитися з дамою практично не існує.

22. Боїшся, що тобі відмовлять? Підходь до великої групи дівчат і вимовляй слова запрошення всім відразу. Поки вони будуть міркувати, до кого ти, власне кажучи, звертаєшся, сміло простягай руку тій, котра виглядає найбільшь розгубленою.

23. Якщо із двох дівчат одна гарненька, а інша просто її подружка, розмовляй з гарною, а фліртуй з подружкою. Так ніхто не залишиться скривдженим, а красуня все одно зрозуміє, що ти маєш на увазі.

24. Якщо антилоп у савані ловлять на водопої, то дівчат, що відбилися від своєї зграї, у барі – біля туалету. Тільки не переплутай: важливо, щоб вона була на шляху не туди, а назад. У противному випадку розмова може вийти невдалою.

25. Якщо ти носиш краватку, послаб вузол і розстебни верхній ґудзик сорочки. Чомусь це дуже подобається жінкам.

26. Під час флірту ніколи не облизуй і не кусай свої губи і не висувай назовні кінчик язика. Це чисто жіночий прийом, а для чоловіка така поведінка виглядає дивною.

27. Не носи занадто обтягуючі штани. У жінки зовсім інший менталітет: вони не люблять, коли їм показують товар лицем.

28. Непогано буде згадати в розмові, що, нехай на даний момент ти ведеш бездоганний холостяцький спосіб життя, у майбутньому ти неодмінно плануєш обзавестися будинком, дружиною й дітьми. І навіть собакою породи лабрадор. Таке зіззнання змусить панянку подумки поставити поруч із тобою оцінку: багатообіцяючий, але поки не розкритий потенціал.

29. Якщо тобі вдалося вивудити з дівчини номер її мобільного телефону, не потрібно відразу передзвонювати з метою переконатися в тому, що він правильний. Якщо її телефон, що лежить відразу, на столі, не задзвонить, то ви обоє відчуєте себе ідіотами. Якщо задзвонить – будеш виглядати зневіреним жалюгідним типом, що настільки не впевнений у собі, що навіть не вірить у те, що дівчина може дати йому правильний номер.

30. Якщо вона запрошує тебе до себе випити каву, то дуже може бути, що вона дійсно має на увазі тільки каву.

31. Не вказуй офіціантові – цьому пацюку в людському вигляді, цьому донові Корлеоне ресторанного бізнесу – на помилки в рахунку. Так, він гідний болісної смерті, але ти розберешся з ним якось іншим разом.

32. Після першого побачення (якщо ти, звичайно, розраховуєш на друге) не досить запхнути дівчину в автобус або піймати їй джихад-таксі з готовим на все водієм. Відвези її додому сам або виклич таксі з гарної компанії і не забудь оплатити його.

33. Говори мало про себе і багато – про неї.
Джерело: MAXIM


Джерело: http://mehanik.net.ua/2008/02/25/33-nebezkorysnyh-porady-po-zalytsyannyu/
Категорія: Кохання | Додав: galsite (19.11.2009)
Переглядів: 607 | Рейтинг: 4.0/2 |
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]

Copyright Asket © 2017